За песчаной косой лопоухий косой пал под острой косой косой бабы с косой

Как развлечься, пока ваша жена занимается шопингом

Служба безопасности магазина Kmart прислала письмо женщине, где было написано что ей и ее мужу отказано в посещении их магазина.

Скулящая собака

Однажды человек шел мимо некоего дома и увидел старушку в кресле-качалке, рядом с ней качался в кресле старичок, читающий газету, а между ними на крыльце лежала собака и скулила, как будто бы от боли. Проходя мимо, человек про себя удивился, почему же скулит собака.

На следующий день он снова шел мимо этого дома. Он увидел престарелую пару в креслах-качалках и собаку, лежащую между ними и издающую тот же жалобный звук.

Озадаченный человек пообещал себе, что, если и завтра собака будет скулить, он спросит о ней у этой пары.

На третий день на свою беду он увидел ту же сцену: старушка качалась в кресле, старичок читал газету, а собака лежала на своем месте и жалобно скулила.

Он больше не мог это выносить.

— Извините, мэм, — обратился он к старушке, — что случилось с вашей собакой?

— С ней? — переспросила она. — Она лежит на гвозде.

Озадаченный ее ответом человек спросил:

— Если она лежит на гвозде и ей больно, почему она просто не встанет?

Старушка улыбнулась и сказала приветливым ласковым голосом:

— Значит, голубчик, ей больно настолько, чтобы скулить, но не настолько, чтобы сдвинуться с места...

В этом есть правда: мы часто ноем о том, что нас достало, что надо что-то менять, но при этом ничего не делаем. Вместо того, чтобы хотя бы «встать»!

Источник: http://www.adme.ru/svoboda-psihologiya/silnaya-pritcha-o-pustyh-zhalobah-986860/ © AdMe.ru

Экзамен по логике

Идет экзамен по логике.
Профессор:
— На борту самолета 500 кирпичей. Один кирпич выпал из самолета. Сколько на борту осталось кирпичей?
Студент:
— Ну, это легко! 499!
— Правильно. Следующий вопрос: как поместить слона в холодильник за 3 шага?
— 1. Открыть холодильник. 2. Поместить туда слона. 3. Закрыть холодильник.
— Дальше. Как поместить оленя в холодильник в 4 приема?
— 1. Открыть холодильник. 2. Вынуть слона. 3. Положить оленя. 4. Закрыть холодильник.
— Отлично! У царя зверей льва день рождения. Поздравить его пришли все животные, кроме одного. Почему?
— Потому что олень все еще находится в холодильнике.
— Великолепно! — говорит профессор. — Пойдем дальше. Может ли бабуля пройти через болото с крокодилами?
— Конечно, может! Ведь все крокодилы ушли праздновать день рождения льва.
— Хорошо! А теперь последний вопрос. Бабуля прошла через пустое болото, но все равно умерла. Что с ней случилось?
— Эм-м-м... эм-м-м... Может быть, она утонула?
— Нет, извините, на нее упал кирпич, который выпал из самолета. НА ПЕРЕСДАЧУ!


Источник: http://www.adme.ru/zhizn-marazmy/shikarnyj-ekzamen-po-logike-930860/ © AdMe.ru

Покерный клуб ФРС и финансовый блеф ЦБ

ТЕМЫ ОБСУЖДЕНИЯ:

1.«Почему курс доллара не 46,45 коп?»

2.«Как ЦБ не принадлежит государству и обслуживает ли интересы ФРС?»

3.«Действительно ли, ЦБ печатает количество рублей только лишь эквивалентное количеству купленных долларов по курсу?»

4.«Новое применение демократии и нужна ли она для управления ЦБ»

5.«Как рейтинг влияет на вложения ЦБ? И почему он вынужден купленные на внутреннем рынке доллары, взятые в долг у зарубежных банков нашими предприятиями вкладывать в гособлигации США?».

6.«Пример работы схемы займа долларов предприятием внутреннего рынка и как это влияет на ЦБ»  

Александр Прозоров. Путин и Сталин. Сравнительный анализ

Вступление

История России в своем смысле достаточно уникальна. Нет в мире народа, представители которого поднимались бы до высот такого самоотречения и самопожертвования во имя своей Отчизны, и нет народа, из рядов которого вышло бы столько предателей, готовых пойти на любую подлость, дабы нанести наибольший вред земле, вырастившей их, давшей имя и образование. Череда из бесконечного числа Курбских, Мазеп, Власовых, Ковалевых, Каспаровых и Новодворских способна обогнуть земной шар не один десяток раз и, наверное, вытянуться от Московского Кремля до самой Луны.

Самым неприятным является то, что подобные предатели существуют в русском обществе по сей день. В мире Интернета они получили меткое прозвище «пораженцев». В первую очередь потому, что постоянно желают России поражения во всех начинаниях. Они искренне (или за материальное вознаграждение) верят в то, что Россия погибнет, развалится, умрет, что все ее руководители — предатели, что народ — глупые лентяи и пьяницы, что все пропало и что русским давно пора пойти на кладбище и тихо умереть, дабы не мешать развитию всех прочих цивилизаций. «Пораженцы» всегда «против!». Они против любых начинаний, инициатив и планов русской державы, они всегда абсолютно уверены в том, что правящий «режим» в России необходимо сбросить в вихре революционного насилия. Они были против царской «тирании», потом были против «коммунистической тюрьмы», теперь они против злобного «оккупационного режима». Смысл, суть действий правительства их никогда не интересует. Их интересует только то, насколько успешно удастся это правительство свергнуть. В известном всем и каждому «Интернационале» им известны всего полторы строки:

«Весь мир насилья мы разрушим,

до основанья а...»

Любимое с bash.im

111: ппц, сижу ржу дома, не могу успокоиться))
222: чего там?
111: короче стою сегодня курю около метро, после универа.ко мне подходит поцан и спрашивает спички. а я как раз утром из дома коробок прихватил. ну я ни слова не говорю, вытаскиваю из кармана, протягиваю.
222: ))
111: он так смотрит, грит, зажигалкой то удобнее
111: я опять же молча лезу в тот же карман и достаю крикет
111: он прикуривает, отдает зажигалку, смотрит на меня секунд десять и говорит типо в шутку какой карман удивительный, все что не попросишь, все есть, небось и конфеты есть
222: тааак, я начинаю догадываться)
111: ))))не поверишь, уже неделю ношу с собой несколько бон пари.
111: я молча достаю из того же кармана леденец, он ошарашенно берет его, его глаза полны ужаса
222: ппц, бедняга))
111: после этого я говорю ему "ты потратил все три своих желания", выкидываю сигарету, разворачиваюсь и ухожу