пятница, 11 октября 2013 г.

Один старый мудрый грузин сказал:
- Если хочешь быть счастлив один день - напейся.
- Если хочешь быть счастлив одну неделю - заболей.
- Если хочешь быть счастлив один месяц - женись.
- Если хочешь быть счастлив один год - заведи любовницу.
- Если хочешь быть счастлив всю жизнь - будь здоров, дорогой!

четверг, 29 августа 2013 г.

Интересная особенность: негры традиционно лидируют в беге, а белые-в стрельбе...

среда, 14 августа 2013 г.

- Ты что такой грустный?
- А у меня вчера кукушка умерла.
- А это как?
- А я часы не той стороной к стенке прибил.

среда, 10 июля 2013 г.

Русский человек настолько терпелив, что кариес у него нередко переходит в гангрену.

среда, 5 июня 2013 г.

Сидят в одной камере зоофил, садист, некрофил и экстремал.
Зоофил говорит:
- Эх, сейчас бы котенка! И с таким удовольствием засандалить!
Садист:
- Во, а потом за лапы и башкой об стенку, об стенку!
Некрофил:
- А потом, пока еще тепленький...
Экстремал подумал-подумал и говорит:
- Мяу!

среда, 15 мая 2013 г.

Сидят Маугли и Каа под пальмой. Маугли спрашивает Каа, глядя наверх:
- А Багира сможет достать кокос?
- Hет, Багира не сможет достать кокос.
- Каа, а Балу сможет достать кокос?
- Hет, Балу не сможет достать кокос.
- Каа, а Шерхан сможет достать кокос?
- Hет, Шархан не сможет достать кокос.
- Каа, а ты сможешь достать кокос?
- Hет, и я тоже не смогу достать кокос.
- Каа, а я смогу достать кокос?
- А ты? Ты достанешь, да ты кого хочешь достанешь!!!

среда, 1 мая 2013 г.

Мужик взял берданку и пошел в лес охотится. Видит медведь проскочил в берлогу. Мужик подходит, «ба-бах»  из ружья, ну думает все. Вдруг его сзади медведь на плечо лапу кладет и говорит:
- Все мол мужик попал ты, выбирай либо смерть, либо я тебя в попу трахну.
Мужик - делать нечего, согласился на трах. Прибегает домой весь злой, берет пулемет и обратно к берлоге та-та-та-та!  Вдруг опять медведь ему лапу с сзади на плече кладет, и  говорит – «выбирай...». Делать нечего выбрал опять секс.
Прибежал домой весь разъяренный, схватил гранату и обратно. Подбежал к логову, и кинул туда гранату. Взрыв огромный, дым рассеялся, мужик думает "Ну всее!". Как вдруг медведь опять сзади говорит:
- Мужик, ты достал, ты вообще  охотник или голубой ?!

вторник, 30 апреля 2013 г.

Армия. Генерал приехал с проверкой в госпиталь. Заходит в палату, а там три солдата. Подходит к первому:
-Чем болеете, рядовой?
Солдат:
-Трипером.
Генерал:
-Дааа… Это серьёзная болезнь. А чем лечитесь?
Солдат:
-Йодом.
-Да... Хорошее лекарство.
Подходит к другому:
-А у вас что случилось?
-Да геморой у меня.
Генерал:
-Дааа… Это серьёзная болезнь. А вы чем лечитесь?
Солдат:
-Тоже йодом мажут.
-Дааа... Хорошее лекарство.
Идёт дальше. Подходит к третьему.
- Ну а у вас что болит?
Солдат:
-Гланды, товарищ генерал.
-А чем лечитесь?
Боец:
-Я тоже йодом лечусь.
Генерал:
-Да. Хорошее лекарство.
Уходя, генерал спрашивает:
-Может у кого есть какие вопросы, пожелания?
Солдат с больными гландами, приподнимается:
-Товарищ генерал, а можно мне первому, этим квачом с йодом, будут горло мазать?...

среда, 17 апреля 2013 г.

Профессиональному боксеру задают вопрос-тест:
- Скажите, а как вы поступите, если вас очень поздно ночью в подворотне встретит маньяк?
- Боксер отвечает: "Ну, значит, я ему сразу прямой удар в челюсть правой рукой!"
- Скажите, а как вы поступите, если вас очень поздно ночью в подворотне встретят два маньяка?
- Ну, значит, первому сразу прямой удар в челюсть правой рукой, а второму-косой удар снизу в печень левой рукой!
- Ну, а что вы будете делать, если на вас нападут три маньяка?
- Ну, значит, первому сразу прямой удар в челюсть правой рукой, а второму-косой удар снизу в печень левой рукой!
- А как же третьего?
- Ммм... третьего???!!!... А третьего у меня день рождения!!!!

среда, 10 апреля 2013 г.

Отправляет грузинская семья сына Гогги в школу. Папа говорит:
        - Сынок,главное помни чему я тебя учил.
Первый день учёбы: Урок литературы. Возвращается сын домой, 2 в дневнике. Папа спрашивает в чём дело. Сын отвечает:Я рассказал стишок:
        - Петушок, петушок, золотой гребешок,чего рано встаешь детям спать не даёшь.Иди на х..!Всё так, как ты меня учил папа.
Второй день:Урок математики: Снова 2 балла. Папа снова поинтересовался.
        - Учительница спрашивает Вано (одноклассника Гогги).
        - Сколько будет 2 умножить на 3?Тот отвечает :
        -- 6!
Затем спрашивает Гогги
        - А сколько будет 3 умножить на 2?
А я её говорю,
        - Не одна х...я? Всё как ты меня учил папа!
Третий день! Урок физкультуры!
        - Физрук говрит Гогге:
        - Гогга подними правую ногу, потом Гогга подними левую ногу, а ему отвечаю:
        - А я что на х.. стоять буду?
Четвертый день! Гогга возвращается из школы, его встречает весь Аул. Папа спрашивает:
        - Как дела?
        - Меня выгнали из школы(
        - За что? за что?
        - Вызывают меня в учительскую,там сидит учитель литературы, учитель математики, физкультуры и учитель рисования.
Папа спрашивает:
        - А на х.. учитель рисования?
А Гогга отвечает:
        - Вот и я тоже спросил! 

вторник, 2 апреля 2013 г.

Урок русского языка в грузинской школе.
Учитель:
- Вано, придумай повествовательный предложений.
Вано:
- Ми с атцом пашли горы
Учитель:
- Маладец, а придумай вапрасительный предложений.
Вано:
- Ми с атцом пашли горы, ДА-А? 

воскресенье, 31 марта 2013 г.

Встречаются два грузина.
- Как дела дарагой?
- Атлично дарагой, старшего сына женил. Такая невестка хорошая попалась. Мужу дает, среднему сыну дает, мне дает! Маленький Гоги знаешь? Ему тоже дает!
Встречаются через несколько лет.
- Как дела дарагой?
- Атлично дарагой, младшего сына женил. Такая невестка хорошая попалась. Мужу дает, старшему сыну дает, мне дает! Маленький Гоги знаешь? Ему тоже дает!
Следующая встреча.
- Как дела дарагой?
- Вах, пльохо, савсем пльохо дарагой, дочку замуж выдал. Такой зять попался. Дочку имеет, старшего сына имеет, младшего имеет. Меня тоже имеет. Маленький Гоги знаешь?
- Канешно знаю!
- Умер. 

суббота, 30 марта 2013 г.

XIX век. Россия. Поезд Москва - Петербург. Вагон. Купе. На третьей полке дрыхнет денщик. На первой – боевой генерал, весь в медалях, на второй - поп, напротив - попадья с дочкой. Грохот, треск. Сверзается вниз денщик:
- Господин генерал, разрешите поссать.
Кряхтя, спускается поп.
- Ну, как ему не стыдно! Вот вы, боевой генерал, грудь медалями украшена,кровь за родину проливали, а он при вас - поссать. Я, святой отец, за дела ваши грешные молюся, лысину учением нажил, а он при мне - поссать. Жена моя, честная женщина, девушкой за меня вышла, не изменяла ни разу, дочь родила, а он при ней - поссать. Дочь моя, голубица непорочная, греха не знающая, а он при ней поссать.
- Ну, успокойся, папаша, внушение сделаю.
Грохот, треск. Врывается денщик.
- Господин генерал, разрешите доложить - поссал!
Генерал, со строгим видом:
- Ах, ты, е... твою мать, п….глазое м…дое….ще! я тебе кто, боевой генерал, или хер собачий? Кровь за Родину проливал, грудь медалями расх…чена, а ты при мне – поссать. Это тебе что, конская з…лупа на солнце блестит, или лысина отца святого за дела наши блядские лоб расшибшего? А ты при нем что? Поссать! Это тебе кто, блядь подзаборная, или жена отца святого, п%%%у соседу не дававшая, дочь невесть как породившая, а ты при ей - поссать... Это, по твоему, кто, потаскуха малолетняя или дочь отца святого, греха не знающая, х… во рту не державшая, а ты при ей что - поссать! Марш на третью полку и не ссать до самого Петербурга!

четверг, 28 марта 2013 г.

Проходит выставка по достижениям в компьютерной технике.
Представлены новейшие процессоры от Intel с частотой 2.2 гигагерца, AMD Atlon XP, а так же впервые процессор Зеленоградского НПО «Электроника». Процессоры проходят тестирование по всем параметрам, и везде лидирует отечественное изделие. Эксперты в шоке. Приносят мощный микроскоп, кладут процессор. Один эксперт заглядывает в окуляры и через секунду падает в обморок. Его коллега заглядывает и тоже падает в обморок. Комиссия в недоумении.
Третий эксперт долго смотрит в микроскоп, а потом, заикаясь, произносит:
- Вы не поверите! Он ламповый!

среда, 20 марта 2013 г.

Интимный разговор....

Он: Уверяю тебя, в этом ничего плохого нет. Схвати его за головку одной рукой.
Она: Так? А дальше что?
Он: Так хорошо, а теперь потяни за него другой рукой.
Она: Вот так?
Он: Ну видишь, как хорошо у тебя получается.
Она: А теперь что?
Он: Теперь пососи.
Она: Нет, ты шутишь!


понедельник, 4 марта 2013 г.

Стюардесса в самолёте:
- Так, всё, всё... Успокоились, успокоились, это всего лишь воздушная яма была...
Что с тобой? Что случилось? Успокойся... Отпусти кресло, отпусти всё нормально!
Вздохни глубже.... А с тобой что..? Обосрался? Ну что же бывает, но всё уже закончилось! Всё! Всё в порядке! Успокоились..? Ну и молодцы... Пойду к пассажирам!

среда, 20 февраля 2013 г.

Девочка приходит в хор и говорит:
- Дяденька! Я хочу петь басом!
- Девочка, а скажи что-нибудь грубо!
- Я хочу петь басом, суки!

четверг, 14 февраля 2013 г.

Молодой священник, только закончивший обучение, приходит в церковь. Ему поп говорит:
- Иди читай проповедь!
Тот идет, боится, в первый раз все-таки... Другой поп его пожалел и говорит:
- Сын мой, сходи за алтарь, остаканься, и смело иди читать, все получится.
Ну тот сходил, остаканился... С утра просыпается - башка квадратная, весь перекошенный, перегаром несет... Подходит к попу:
- Святой отец, ну, как я вчера отчитал?
- Ну, вобщем-то ничего, но были некоторые неточности...
- Вы хоть скажите какие, чтобы я не повторялся...
- Ну, ладно... Только я тебе сказал остаканиться, а не ографиниться, к алтарю выходят на двух ногах, а не на четырех, рясу в трусы не заправляют, кадилом махают вперед-назад, а не над головой, прихожане, а не чуваки, Христа распяли евреи, а не менты, в священном писании кроме Божьей Матери никакой другой не упоминается, нужно говорить не "п... ц тебе, грешник", а "господь вам все простит", было 12 Аппостолов, а не 12 опёздылов, по окончании службы надо отпускать с миром, а не посылать на... , заканчивается молитва "Аминь", а не "п...ц".

понедельник, 4 февраля 2013 г.

Проснулся по утру барин, чем бы занятся думет. Зовет к себе слугу:
- Семен ! Семееен !!!
- Чего изволите, батюшка ?
- Семен ! Hеси сюда кота ! ... Принес ? Выкручивай ему яйца.
- Hо ...
- Делай что тебе говорят !
Семен выкручивает коту яйца, кот орет не своим голосом, кусается, царапается...
Барин глядя на все это (задумчиво):
- Э-э-эх, Семееен ! Hе любят тебя коты...

пятница, 1 февраля 2013 г.

Колхоз.
Рано утром выходит баба доить корову. Смотрит, а та сдохла. Она в панику - единственная кормилица - и повесилась.
Тут просыпается муж её, выходит, смотрит - корова сдохла, жена повесилась. Он с горя пошел и отравился.
Просыпается старший сын. Выходит, видит - корова сдохла, мама повесилась, отец тоже мертвый лежит.
Пошел сын топиться. Приходит на пруд, а там русалка:
- Знаю, знаю твое горе старший сын, могу тебе помочь.
Если ты удовлетворишь меня 25 раз подряд, то я всех оживлю.
Тот соглашается, начинает, но на 10-ю не смог и топится.
Тут просыпается младший сын. Вышел - корова сдохла, мать повесилась, отец мертвый. Пошел на пруд, а там старшой утопился. Короче решил тоже топиться. А тут снова русалка:
- Знаю, знаю твое горе младший сын. Могу тебе помочь. Так как ты маленький, то если 15 раз удовлетворишь я
всех оживлю.
- Да без базара.
- А 20 можешь?
- Можно.
- А 25?!
- И 25 можно!
- А 30?!!
- А ты как наша корова не сдохнешь?

четверг, 17 января 2013 г.

Глухонемой заходит в аптеку - купить презеватив.
Шарится по прилавкам, чтобы показать продавцу, чего хочет приобрести. Не находит. Подходит к прилавку, становится на против продавца. Думает. Расстегивает ширинку, достает член, кладет его на прилавок, достает деньги, кладет на прилавок. Продавец смотрит на глухонемого, на его член, на деньги, расстегивает ширинку, достает член, кладет на прилавок, забирает деньги, убирает член, застегивает ширинку и говорит:
- Не уверен - не играй!

среда, 16 января 2013 г.

Пьяная в доску доярка упирается в стойло. Корова:
- Опять пьяная?
Доярка:
- Му-у-у.
Корова:
- Ну ладно, держись за сиськи - я попрыгаю.

понедельник, 7 января 2013 г.

- Аркадий, не показывай мне язык, а то заболеешь!
- Чем???
- Переломом челюсти и сотрясением мозга.