Колыбельная

Спит убитая лисичка,
Спит задушенная птичка,
Обезглавленный хомяк
Посмотри-ка как обмяк.
Утонув в зловонной жиже
Спят в аквариуме мыши.
И на высохшем полу
Рыбки кучкой спят в углу.
Спят в пробирке эмбрионы,
Спят в музее фараоны,
И в уютном Мавзолее
Ленин спит блаженно млея.
Сторож спит с ножом в спине,
Спят пожарные в огне,
И, придаленный бревном,
Спит строитель мертвым сном.
Ошибившись только раз,
Спят саперы в этот час.
Парашют с собой не взяв,
Спит десантник на камнях.
Газ, забыв закрыть, соседи
Спят вповалку на паркете,
В паутине дремлет мушка...
Спи, а то прибью подушкой!

Законы женской логики

Как переспорить женщину.

Ученые открыли законы, которым подчиняется логика представительниц слабого пола

«Ходячий анекдот»

Мужчины любят сочинять язвительные анекдоты про женщин. Вот самый известный - от Максима Галкина: «Поймали как-то женщину, вскрыли ее черепную коробку, а там какая-то веревочка. Думали-думали, что это за веревочка. А потом взяли ножницы и разрезали. Ну что - уши отвалились!» А бедных блондинок вообще вычеркнули из списка гомо сапиенс. «Блондинка поднимается по лестнице, спрашивает: «Это второй этаж?» - «Нет, третий». - «А где второй?» В остроумии по поводу «тупоумия» дам упражняются и некоторые поэты-песенники. Вот одностишия, которые гуляют по Интернету: «Нет, я не против, только не согласна!», «Подарил мне пылесос, женится, наверное...».

Девушки-химики пьют до потери реакции.
Девушки-медики пют до потери пульса.
Девушки математики до бесконечности.
Выпьем же за девушек - физиков, которые пьют до потери сопротивления!

Матерный иностранный

• На португальском     -  "В июле блинчиками объесться" (In Julio Pidaras Ohuelos).
• На турецком              -  "Характер каждого быка" (Хер манд аныб хуюб).
• На арабском              -  "Семья моего брата - лучшая в стране" (Усрат ахуй атъебифи биляди).
• На китайском            -  "Грязно-серая лиса возвращается в общежитие"  (Х%й лю лю Х%й  ибу ибу Х%й суши). 

Водитель и анаша

Я у дэвушка юной бил ночью в гостях.
Утром еду дамой я на тачка сваей.
Как всэгда забиваю дэжюрный косяк,
Чтоби ехать мне било чуть-чуть веселей.

Ай, косяк мой, косяк ! Косячок анаши!
Я адын дакурил, забиваю другой,
Вдруг сержант из ГАИ тармазит мой машин:
Памаги, дарагой ! Памаги, дарагой !

У смеха есть причина...

Смеется суслик в неуютной норке.
На спинку опрокинулся жучок.
Хохочет ёжик, носится по горке,
Совсем с катушек съехал дурачок!
Летают птички странными кругами,
И ржет кобылка с пенкой изо рта.
Сороконожка дрыгает ногами.
От смеха слёзки льются у крота.
Ржут белочки и падают с деревьев.
Сова забавно ухает в дупле.
Хохочет грач до выпаденья перьев.
И мушка со сверчком навеселе.
Кузнечики смеяются в травке где-то,
Мышонок, змейка, ящерка и тля...
Стояло жаркое, засушливое лето.
Горели конопляные поля...

Приходит пациент к урологу. Достает свое хозяйство и кладет его на стол.
Доктор:
- Болит?
- Нет
- Маленький?
- Нет!
- Слишком большой?
- Да нет же!!!!
- Так что тогда?
- Правда хороший?...

Интересные факты:

• У свиньи оргазм длится 30 минут! (Хочу быть свиньей в следующей жизни)
• Если ударяться головой о стену в течение часа, то можно потратить 150 калорий. (Не пробуйте дома..... на работе, может быть)
• Самец богомола не способен сношаться с головой на плечах. Самка инициирует секс, отрывая самцу голову. ("Дорогая, я дома! Какого...?!")
• Блоха может прыгнуть на расстояние в 350 раз превышающее длину своего тела. Все равно, что человек перепрыгнет через футбольное поле. (30 минут.. мля..... повезло свинье... только представьте!)
• У сомов более 27 000 вкусовых рецепторов. (И что там такого вкусного на дне???)
• Некоторые львы сношаются более 50 раз в день. (Все равно хочу быть свиньей в следующей жизни... качество превыше количества)
• У бабочек вкусовые рецепторы расположены на ногах. (Что-то, что меня всегда интересовало)
• Правши, в среднем, живут на девять лет дольше, чем левши. (А если ты одинаково владеешь обеими руками?)
• Слоны - единственные животные, которые не могут прыгать. (Так даже лучше)
• Кошачья моча светится под ультрафиолетовым светом. (Интересно кому заплатили, чтобы он это выяснил?)
• Глаз у страуса больше, чем его мозг. (Я знаю несколько таких людей)
• У морской звезды нет мозга. (И таких людей я знаю)
• Белые медведи - левши. (Если переучатся, то будут дольше жить)
• Люди и дельфины являются единственными видами, которые занимаются сексом ради удовольствия! (А как насчет свиньи???) 

Овечка и Баран

Басня:      
Овечка сделала аборт.
Лев ей принес огромный торт,
Медведь путевку на курорт,
Осел билет на самолет.
А муж баран принес сирень,
Он думал, у нее мигрень.

Мораль:   
Когда несешь жене цветы,
Подумай не баран ли ты.
А если у нее мигрень
Ей нужен х.., а не сирень.

Дружников Юрий.

КАК Я ПРОСЛАВИЛСЯ В АМЕРИКАНСКОЙ СЛАВИСТИКЕ

По приезде в Америку мне пришлось около года читать курс лекций о писательском мастерстве на английской кафедре в одном техасском университете. В первый же день, когда я шел по коридору, меня остановил симпатичный пожилой человек, как оказалось, профессор славянской кафедры, лингвист:
- Очень кстати вы у нас появились, коллега! – Стивен Кларк широко улыбался. – Так сказать, представитель великой русской культуры, единственный натуральный тут. Мы-то все учили язык в колледжах, даже русских преподавателей не было, а в Советский Союз нас пускают с трудом. Железный занавес тормозит развитие лингвистики. Сейчас я исследую некоторые аспекты лексики в вашей стране. Можно задать вопрос носителю языка?

Никогда не задумывались ли вы:

• Почему солнце делает кожу темнее, а волосы светлее? 
• Почему женщины не могут наносить тушь на ресницы с закрытым ртом? 
• Почему в газете вы не видите «Провидица выиграла лотерею»? 
• Почему слово «аббревиатура» такое длинное? 
• Почему доктора называют то что они делают «практика»? 
• Почему чтобы закончить работу в Виндовс нужно нажать на «Старт»? 
• Почему лимонный сок сделан из концентрата, а средство для мытья посуды - из настоящего лимона? 
• Почему человек, который вкладывает ваши деньги, называется разоритель (broker)? 
• Почему время, когда движение машин самое медленное, называется «час спешки»? 
• Почему нет еды для котов с вкусом мышей? 
• Когда выходит новый корм для собак с «новым и улучшенным вкусом», кто его пробует? 
• Почему Ной не прибил тех двух комаров? 
• Зачем стерилизуют иголку шприца, когда казнят через иньекцию? 
• Почему самолеты не делают из того материала, из которого черный ящик? 

Поручик Ржевский пришел в монастырь, монахи обступили его и начали расспрашивать:
- Скажите поручик, а как выглядит вл*****ще перед сексом?
- Оно похоже на нераспустившийся бутон цветка.
- Скажите поручик, а как выглядит вл*****ще во время секса?
- Оно похоже на прекрасный распустившийся цветок розы.
- Скажите поручик, а как выглядит вл*****ще после секса?
- Ну, как вам сказать, вы видели когда-нибудь морду бульдога объевшегося манной кашей?!?!.

Чем пахнут программисты

У каждого дела запах особый.
В булочной пахнет сгоревшею сдобой.
Мясом протухшим пахнет мясник.
Газом угарным пахнет печник.

Пахнет молочник прокисшей сметаной.
Пахнут шахтеры горелым метаном.
Пахнет газетчик как дохлая утка,
Как парфюмерный отдел " проститутка.

Комар и слон

Басня:
Искусал комар слона.
И слону пришла хана.
Мораль:
Побеждает не большой
и бивнями украшенный,
А маленький, злой
и безбашенный!

Аттестация

Военную службу любит , т.к. более ни к чему не стремится.
Систематически работает над устранением недостатков, которые допускает все чаще и чаще.
Военную форму любит и донашивает до полного износа.
Систематически работает над изучением новой техники, но старой не знает.
Может ездить на всех марках автомашин ... в качестве старшего, иногда - в кузове, только привязанным.
Уделяет много внимания изучению организации иностранных армий, однако, штаты подразделения, которым командует,совершенно не знает.
Старые уставы не помнит, новые изучает, но запоминает c трудом.
Военную топографию не изучает, но карты любит и знает, ловленый мизер ловит без записи.
Систематически изучает иностранную литературу, но русские газеты читает по слогам и неохотно.
Пьет с отвращением, но много и часто, не закусывая из-за язвы желудка.
Отмечавшиеся ранее факты половой распущенности полностью изжил ввиду неспособности к ее продолжению.
В настоящее время склонен к карьеризму - в должности командира роты 15 лет.
Физически развит хорошо. Может стоять на лыжах в безветренную погоду на ровном месте. Здоров, но мучает склероз - забывает иногда приехать на службу, особенно по понедельникам.
Зрение плохое, но в денежной ведомости расписывается без очков.
Военную тайну хранить умеет, т.к. ничего не знает.
Идеологически выдержан, политически грамотен, на семинарских занятиях, как правило, молчит; за время службы так обленился, что перестал пререкаться с начальством.

ВЫВОД: занимаемой должности соответствует, но поскольку за долголетнюю службу совершенно отупел, целесообразно направить в Академию на учебу с последующим выдвижением на высшую должность.

       Резолюция непосредственного начальника:    Согласен.
            Добавляю, что владеет тремями языками - командным, матерным и русским (со словарем).

       Заключение старшего начальника:
             НЕ тремями, а двумями, т.к. командный и матерный - суть одно и то же.

История одного строительного контракта

1.03.   Ура! Нам предложили крупный контракт на постройку  12-этажного жилого дома. У всех бурный энтузиазм. Выпили на  радостях 2 ящика пива.

2.03.   Заказчику не нравится выражение "как только, так  сразу". Требует назвать конкретные сроки. Темный, ничего не смыслит в высоких технологиях.

3.03.   Обсуждали сроки. Выпили 3 ящика пива, Петрович говорит, что тут всей работы на 4 месяца. Значит, на самом  деле 8. В итоге в контракте записали 12. хотя раньше, чем за 16, вряд ли управимся.


6.03.   Петрович пошел сдавать бутылки.

8.03.   Отмечаем 8 Марта. Женщин у нас в фирме нет, так что праздник никто не портит.

2.04.   Петрович говорит, что пора начинать работать. Сговорились они, что ли? Обнесли площадку забором и повесили красивые плакаты "Строительство ведет компания "Allstroy" (www.allstroy.ru). С чувством выполненного долга играем в Quake.

20.04. Пришел заказчик, интересовался, как дела. Посадили его за Quake и позволили нас всех обыграть.

21.04. Обсуждали проект. Сидоров предлагает крупно-блочную архитектуру. Петрович           настаивает, что все  надо строить по старинке, из кирпича, не по-ламерски. Самый радикальный проект предложил Алекс: построить несколько десятков деревянных коттеджей и потом соединить их подземными туннелями. На Западе сейчас так модно. Напомнили ему, что заказчик требует именно 12-этажный дом. Пытались решить вопрос дуэлью в Quake. Алекса с его коттеджами завалили сразу, но между Петровичем и Сидоровым вышла ничья. В итоге каждый будет строить по своему плану, а потом попытаемся все это соединить, чтоб не рухнуло.

30.04. Первый этаж готов! Показали его заказчику. Он интересовался, почему в разных комнатах разная высота потолков, почему из стен вываливаются кирпичи и почему в доме нет подъезда, а влезать приходится через окно. Объяснили ему, что это специальные ограничения демо-версии. Уходим на праздники, гордые собой.

10.05. Петрович протрезвел первым и долго ругался. Мы думали, что Алекс выпил все пиво. Оказалось хуже:  мы забыли про фундамент. 8 проекте он, конечно, описан, но ведь документацию читают только ламеры.

11.05. Ломали первый этаж. Обидно, блин.

11.07. Работаем. Петрович достраивает второй этаж, Сидоров -  пятый. Алекс отгрохал шахту лифта до девятого этажа, она в сильный ветер подозрительно качается. Временно поставили деревянные подпорки.

17.07. Алекс строит чердак и крышу. На земле. Потом поднимем краном.

13.08. Сидорова не стыкуются панели. Щель больше метра. Сидоров позвал Петровича, но тот заявил, что у него своих дел по горло и вообще без знания внутренней архитектуры панелей ничего сделать нельзя.

14.08. Разломали несколько панелей, чтобы Петрович мог изучить внутреннюю архитектуру. Петрович ругается, кричит, что проектировщики панелей - полные ламеры.

17.08. Петрович заделал дыру. Правда, панели при этом перекосились, но это уже мелочи. Проводку из обеих панелей пришлось вывести наружу и связать узлом. Петрович замотал узел изолентой и уверяет,  что будет работать, если только дождь не пойдет.

1.09.   Стройкомбинат выпустил новую версию панелей, улучшенной прочности и утеплонности,  совстроенными стенными шкафами. Правда, ни по форме, ни по размеру они не совместимы с  предыдущими и в три раза тяжелее. На какую архитектуру они вообще рассчитывают, эти комбинатские?

16.09. Прибежал Алекс, обуреваемый идеей. Предлагает сделать все окна в доме изменяемого размера. Говорит, заказчик будет тащиться. Сказали ему, чтоб не выпендривался.

2.10.   Петрович добрался до пятого этажа. Горд собой. Обратили его внимание на тот факт, что его стена  наклонена под углом  40 градусов. Он ругался, кричал, что мы ламеры и ничего не понимаем.  Потом обещал подумать.

3.10.   Приходил заказчик. Спросил, почему стена наклонена под утлом 40 градусов. Объясняли ему про  силу Кориолиса. Он все выслушал, потом сказал, что он, конечно, в строительном деле ничего не смыслит, но у него по соседству точно такой же дом, и там стена прямая. Блин. Потом этот идиот Алекс ляпнул при нем про свои изменяемые окна. Заказчик, естественно, загорелся и настаивает, чтоб делали именно так. Дважды блин.

4.10.   Спросили Алекса, придется ли все разбирать ради его окон. Он уверяет, что нет - будто бы и у стандартных панелей есть такая недокументированная функция.

5.10.   Петрович признал, что со стеной действительно имеется проблема. Говорит, что неправильно положил какой-то кирпич. Но чтобы понять, какой именно, надо перебрать их все..Проще все снести  и построить заново.

6.10.   Убеждали Петровича, что построить все заново из кирпича он уже не успеет. Демонстрировали ему расчеты на  калькуляторе. Петрович ругался, кричал, что калькулятор придумали ламеры. Потом все-таки согласился строить из панелей и ушел с горя в запой.

8.10.  Ломали кирпичную часть. Попутно повредили панельную. Вся постройка скрипит и угрожающе шатается. Укрепили деревянными подпорками и пошли играть в Quake.

17.10. Петрович вышел из запоя. Работаем.

7.11.   Празднуем 7 Ноября - или как оно там теперь называется? Коммунистов у нас в фирме нет, так что праздник никто не портит.

15.11. Вспомнили, что у нас кран достает только до 8 этажа. Послали Сидорова доставать новый кран. Играем в Quake. Алекс замочил Петровича. Растет смена!

24.11  Вернулся Сидоров. Кран не достал, зато достал крутой экскаватор. Предлагает вырыть глубокую шахту и построить дом не в высоту, а в глубину. Говорит, что нигде.в контракте не сказано, что 12 этажей должны быть над поверхностью. Еле отговорили.

25.11. Устроили мозговой штурм по проблеме крана. На последней бутылке пива нашли решение. Бросили основное строительство. Строим рядом 4-этажный дом. Потом втащим наш кран ему на крышу.

25.12. Празднуем католическое Рождество. Католиков у нас в фирме нет, так что праздник никто не портит.

14.01. Ничего не помню. Голова болит. Мужики, какой сейчас год?

2.02.  Ну, кажется, наконец-то достраиваем 12-й этаж. Завтра будем прилаживать сверху чердак и крышу, что соорудил Алекс.

3. 02.  Алекс - ламер. Крыша регулярно съезжает. Пока подперли краном. Думаем, что делать дальше.

4. 02.  Алекс доказывает, что он не виноват. Просто 12 этажей Сидорова на 4 метра выше и на 5 метров шире,  чем 12 этажей Петровича. Выяснилось, что они строили из разных панелей. Но Алекс все равно ламер,  поскольку его крыша не подходит по размеру ни одному из вариантов. Его шахта лифта, кстати, тоже.

5. 02.  Латали, укрепляли и наращивали крышу. Петрович говорит, что будет держаться, если снег не пойдет.

7. 02.  Снег пошел...

10.02. Соорудили крышу из фанеры, покрасили под жесть. Будем надеяться, заказчик не заметит.

11.02. Тестировали лифт. Его остановки приходятся между этажами, но выбраться из кабины можно. Hа четных этажах ползком, на нечетных - подтягиваясь. Hе забыть описать это в документации.

12.02. А вообще-то лифт ездит крайне медленно. Петрович ругает всех ламерами и собирается заняться  оптимизацией.

13.02. Петрович оптимизировал лифт. Тот разогнался, пробил крышу и улетел в неизвестном направлении. Хорошо, что крыша фанерная, и чинить будет легко. После этого шахта лифта рухнула. Вспомнили, что так и не заменили деревянные подпорки на что-нибудь более прочное. Hичего. Ходить пешком полезно.

15.02. Идут отделочные работы. Почему-то куда-то исчезают маляры и штукатуры. Договорились, чтоб прислали еще.

17.02. Выяснилось, что из-за ошибки Сидорова двери на этажах со второго по шестой открываются только на вход. В результате на этих этажах скопилось множество маляров и штукатуров, которые не могут выйти обратно. Сидоров обещал все поправить. Пока кормим маляров и штукатуров через форточки.

20.02. Алекс, наконец, доделал свои изменяющиеся окна. Тестировали. Выяснилось, что при изменении  размера окна в нем бьются стекла. Кроме того, наблюдается ряд побочных эффектов. Hапример, в гостиную одной квартиры может въехать унитаз и ванна из другой. Также иногда исчезают двери и осыпаются балконы. Жаловаться на стройкомбинат бесполезно - они скажут, что нечего пользоваться  недокументированными функциями.

21.02. Приходил заказчик. Спрашивал, нельзя ли внести в проект небольшие изменения. В частности, вместо 12-этажного дома построить поселок из деревянных коттеджей, соединенных туннелями. Он прочитал,  что на Западе сейчас так модно.Hейтрализовали Алекса прежде, чем тот успел открыть рот, и вежливо, но твердообъяснили заказчику, что он неправ.

22.02. Балконы продолжают сыпаться, хотя изменяемые окна мы больше не трогали. Видимо, это какой-то независимый глюк. Какой, искать уже поздно, так что просто отодрали оставшиеся балконы от греха. Попробуем объяснить заказчику, что это сделано в целях оптимизации.

23.02. Праздновали 23 февраля. Военных у нас в фирме нет, так что праздник никто не портил. Женщин тоже нет, так что подарков нам никто не дарил. Обидно.

25.02. Алекс попытался доделать свои окна. В результате половина из них ужалась до нулевого размера и  обратно не разворачивается. Сказали ему, чтоб больше не выпендривался, а то будет еще хуже.

27.02. Вспомнили, что так и забыли сделать подъезд. Размышляли, не рухнет ли дом, если прорубить его сейчас. Сидоров сказал, что лучше не рисковать. Петрович обозвал его ламером и согласился. Hе забыть описать в документации вход через окно как особенность дизайна.

1.03.   К-как первое марта?! Откуда?! Вчера же еще... Блин.  Кто ж знал, что в этом ламерском феврале 28 дней! Выходит, сдача объекта - не через неделю, а послезавтра?!

2.03.   Аврал. Работаем 24 часа в сутки, не просыпаясь.

3.03.   Убедили заказчика, что нам нужен еще день для финального тестирования. М-да, ну мы вчера и наработали... А в общем, не все так страшно. Hу что с того, что некоторые двери находятся в полу или в потолке, либо ведут с десятого этажа прямиком на улицу, в некоторые квартиры в принципе невозможно попасть, санузел кое-где совмещен с кухней, в половине дома нет воды, в другой половине - электричества, канализация обрывается на шестом этаже, а лестницу между восьмым и девятым пришлось сделать веревочной? Главное - провести заказчика правильным маршрутом. И еще - успеть до завтра развесить на месте исчезнувших окон картинки с изображением заоконных пейзажей...

4.03.  Yes! Yes! Мы сделали это! Отмечаем сдачу объекта. Я  пью мало, мне надо еще успеть уволиться,  прежде чем эта хренотень рухнет к чертовой матери...

С точки зрения банальной эрудиции...

        С точки зpения банальной эpyдиции каждый индивидyyм, кpитически мотивиpyющий абстpакцию, не может игноpиpовать кpитеpии yтопического сyбьективизма, концептyально интеpпpетиpyя общепpинятые дефанизиpyющие поляpизатоpы, поэтомy консенсyс, достигнyтый диалектической матеpиальной классификацией всеобщих мотиваций в паpадогматических связях пpедикатов, pешает пpоблемy yсовеpшенствования фоpмиpyющих геотpансплантационных квазипyзлистатов всех кинетически коpеллиpyющих аспектов.
        Исходя из этого, мы пpишли к выводy, что каждый пpоизвольно выбpанный пpедикативно абсоpбиpyющий обьект pациональной мистической индyкции можно дискpетно детеpминиpовать с аппликацией ситyационной паpадигмы коммyникативно-фyнкционального типа пpи наличии детектоpно-аpхаического дистpибyтивного обpаза в Гилбеpтовом конвеpгенционном пpостpанстве, однако пpи паpаллельном колабоpационном анализе спектpогpафичеких множеств, изомоpфно pелятивных к мyльтиполосным гипеpболическим паpаболоидам, интеpпpетиpyющим антpопоцентpический многочлен Hео-Лагpанжа, возникает позиционный сигнификатизм гентильной теоpии психоанализа, в pезyльтате чего надо пpинять во внимание следyющее: посколькy не только эзотеpический, но и экзистенциальный аппеpцепциониpованный энтpополог антецедентно пассивизиpованный высокоматеpиальной сyбстанцией, обладает пpизматической идиосинхpацией, но так как валентностный фактоp отpицателен, то и, соответственно, антагонистический дискpедитизм дегpадиpyет в эксгибиционном напpавлении, посколькy, находясь в пpепyбеpтатном состоянии, пpактически каждый сyбьект, меланхолически осознавая эмбpиональнyю клаyстоpофобию, может экстpаполиpовать любой пpоцесс интегpации и диффеpенциации в обоих напpавлениях, отсюда следyет, что в pезyльтате синхpонизации, огpаниченной минимально допyстимой интеpполяцией обpаза, все методы конвеpгенционной концепции тpебyют пpактически тpадиционных тpансфоpмаций неоколониализма. Hеоколонии, pазмножающиеся почкованием, имеют вегетационный пеpиод от тpех до восьми фенотипических гомозигот, но все они являются лишь фyндаментальным базисом социогенетической надстpойки кpиогенно-кpеативного пpоцесса геpонтологизации. Увеличить этот базис можно с помощью гектаплазменного yскоpителя биоинеpтных коллоидных клеток контагиозной конкpетизации, однако введение конкpетизации влечет за собой пpименение методов теоpии множеств и дистpибyтивного анализа, что обyсловлено тем, что тpансцендентальная поликонденсация неpоноспоpы в пеpплексном хаосе может инбабyлиpовать комплексный моpфоз только тогда, когда конститyент доминанты квазитенденциально yнивеpсален, и пpоисходит довольно внезапно. Очевидно, что все вышесказанное пpоливает свет на теоpию пpедикативных ощyщений сyбьекта, абсолютно нефyнкциональных в yсловиях абстpактного хаоса.

100 причин почему мужчиной быть тяжелее чем женщиной

1. На мужском теле меньше мест, куда можно что-нибудь спрятать. 
2. По статистике женщины живут дольше мужчин, хотя никаких физиологических оправданий тому современная наука так и не обнаружила. 
3. Женщины не болеют простатитом и им не грозит импотенция. 
4. Женщинам не грозит ранняя лысина. Поздняя, впрочем, тоже. 
5. По статистике женщины страдают алкоголизмом ничуть не реже мужчин, но ограничивают в выпивке почему-то именно нас.  
6. Мужские соски бесполезны и с точки зрения секса, и с точки зрения биологической целесообразности. А иногда так хочется покормить кого-нибудь грудью! 
7. Мы не можем решить проблему, просто заплакав. 
8. У нас чаще бывают грязные ногти. 
9. И мы не можем закрасить их красным лаком. 
10. Нам никогда не дарят цветы. Если только это не наши собственные похороны. 
11. Нам нельзя царапаться во время оргазма. Кусаться тоже не рекомендуется. А женщинам можно! 
12. После оргазма нам обязательно приходится что-нибудь мыть, чистить или выбрасывать. 
13. В отличие от женщин, у мужчин нет многоразовых противозачаточных средств. 
14. Мы никогда наверняка не знаем, проглотила ли наша партнерша перед сексом противозачаточную таблетку или нет. Это знают только женщины. 
15. После оргазма (и после того, как пришлось что-то мыть, чистить или выбрасывать) у нас не может быть сразу же еще одного оргазма. Даже если очень хочется. 
16. У нас нет уважительной причины для того, чтобы четыре дня из каждых двадцати восьми пребывать в плохом настроении, капризничать и вести себя иррационально. 
17. У нас нет уважительной причины для того, чтобы сильно прибавить в весе после рождения первого ребенка. 
18. Когда мы прибавляем в весе, ни одна из частей тела, делающих нас сексуальнее, не увеличивается в объеме. 
19. Даже если мужчина растолстеет так, что станет похож на женщину на девятом месяце беременности, в метро ему все равно никто не уступит место. 
20. Нам никогда не платят алиментов. 
21. У нас не бывает выбора, что надеть юбку или брюки. 
22. На самом деле, можно выбрать юбку. Но она обязательно должна быть в клетку, как у шотландцев, иначе примут за представителя сексуального меньшинства (которых большинство в мире моды, кинокритики и шоу-бизнеса). Да и в клетчатой юбке сойти за шотландца трудно. Поэтому приходится покупать волынку. 
23. Нам нужно брить только одну часть тела, зато каждый день. В противном случае быстро становишься похожим на Григория Распутина или на автора книги "Капитал". 
24. Если мужчина все-таки решится пойти по стопам основоположника марксизма, у его подруги непременно обнаружится аллергия на щетину. А кто, спрашивается, так восхищался небритостью Джорджа Клуни?! 
25. Любого мужчину могут ударить между ног. 
26. Когда женщина бьет мужчину, он не может дать ей сдачи. Это закон, который нельзя нарушать, даже если она бьет ниже пояса, то есть между ног. И где же закон, позволяющий нам в таком случае хотя бы ущипнуть ее за грудь? Нет такого закона! 
27. Хваленая мужская эрекция часто не связана с сексуальным возбуждением и порой настигает нас в самых неподходящих местах. Например, в бассейне, тренажерном зале или на кладбище. 
28. У нас больше шансов разбогатеть и, соответственно, больше шансов стать жертвой рэкета или ограбления. А вот изнасилование нам не грозит! 
29. Женщины зарабатывают больше мужчин в самых легких и приятных сферах экономики. Например, в индустрии моды. Или порнобизнесе. А ведь женщинам работать там гораздо легче! 
30. Если мужчина сегодня с утра неважно выглядит, он, в отличие от женщины, не может быстро изменить ситуацию к лучшему при помощи набора лакокрасочных материалов, расфасованных по разным (но одинаково дорогим) флаконам, пузырькам и тюбикам. Единственное исключение морг. 
31. Только мужской пол обладает способностью к рациональному мышлению. Поэтому все самые важные и ответственные решения приходится принимать именно нам. 
32. Если мужчина не отличается ни развитым интеллектом, ни быстротой ума и вообще лишен какой бы то ни было природной сообразительности, он не может обернуть все это в свою пользу, просто надев обтягивающую майку. Исключение Мистер Олимпия (титул чемпиона по бодибилдингу). 
33. Мы не можем носить на себе золото и бриллианты. Исключение Семен Се-меныч Горбунков. 
34. Нам не дарят кольца и сережки, кулоны и браслеты, золото и бриллианты. Семен Семеныч Горбунков не исключение. 
35. К нашим ногам не швыряют соболя и сто долларе вые купюры. 
36. Нам не предлагают тур вальса. Исключение гей-клуб. 
37. За нами не гонятся по улице с криком: "Не дадите свой телефончик?" 
38. У нас не спрашивают: "А что вы делаете сегодня вечером?" 
39. Нас не угощают выпивкой только за то, что у нас длинные ноги и упругие ягодицы. Исключение гей-бар. 
40. Мужчина может проколоть себе пупок, сосок или язык. Но это будет говорить не о вольном нраве и любви к приключениям, как у женщин, а о том, что этот мужчина идиот. Исключение представители сексуального меньшинства и звезды шоу-бизнеса. 
41. Каждый из нас катался на велосипеде. И у каждого на пути оказывался посторонний предмет, который невозможно было объехать. Подчиняясь неумолимым физическим законам, тело продолжало движение, и после столкновения попадало с мягкого сиденья на железную трубу, именуемую рамой. Результат см. пункт 25. А дамские велосипеды делают без рамы! 
42. Женщинам не грозят травмы, получаемые при оральном сексе с неопытной партнершей, неаккуратном обращении с молнией на брюках и неправильно пристегнутом страховочном тросе при прыжке с тарзанки. После этого они еще смеют утверждать, что больнее всего на свете рожать ребенка! 
43. В туалете мы постоянно рискуем забрызгать себе ботинки. 
44. Рано или поздно в жизни каждого мужчины наступает момент, когда приходится вместе с женщиной таскаться по магазинам. 
45. А также смотреть вместе с ней фигурное катание. 
46. А также посещать театры. 
47. И приезжать по праздникам к теще на обед. 
48. У женщин не бывает тещи! 
49. Нам трудно найти себе хорошие ботинки. 
50. Нам надо покупать носки. 
51. И стирать их! 
52. У нас нет сексуального нижнего белья . Все, что у нас есть это те трусы, которые на текущий момент признаны самыми свежими. 
53. Более того: если мужчина одевается стильно и сексуально, его обязательно примут за представителя сексуального меньшинства. У женщин же все в точности наоборот. 
54. Женщинам не надо учиться завязывать галстук. 
55. Женщину невозможно морально уничтожить непристойным замечанием о недостаточном размере ее полового органа. 
56. Мы не можем увеличить себе грудь при помощи силиконовых имплантантов. 
57. Женщинам не надо выдергивать волоски из ноздрей! 
58. Женщинам можно появляться за минуту до начала собственной свадьбы. Нам же приходится к тому времени торчать перед ЗАГСом в дурацком костюме уже целый час! 
59. Кроме того, женские приготовления к свадьбе включают в себя развеселые вечеринки с подружками, на которых все искренне поздравляют невесту. Мужской предсвадебный ритуал сводится к систематическому унижению жениха его верными друзьями, пытающимися всеми силами предотвратить неотвратимо надвигающееся роковое событие. 
60. Женщины обычно концентрируют всю свою любовь на одном предмете. А нам приходится разрываться между подругой/женой и любимой футбольной командой. Иногда сюда еще вклинивается новенький "Фольксваген Пассат". 
61. Вдобавок к высшему образованию настоящий мужчина должен знать все о машинах, владеть навыками электромонтера, плотника и сантехника, а также профессионально разбираться в музыке и кино. Женщине достаточно знаний о том, какой фасон блузок носят в этом сезоне и какой крем новой линии "Л Ореаль" полагается втирать в себя в данное время суток. Для этого не требуется даже церковно-приходской школы вполне хватает глянцевых женских журналов. 
62. Плюс к тому с недавних пор мы еще должны готовить, стирать и мыть полы! Откажемся обвинят в мужском шовинизме. 
63. Женщин никогда не обвиняют в мужском шовинизме! 
64. Мужчинам приходится мириться с тем фактом, что женщины достигают пика сексуальности в том возрасте, когда пора уже думать о страховании жизни. Детей. 
65. Мужчины выдумывают все слова. А женщины просто переводят их в женский род! 
66. Хотя модели уже давно дефилируют по подиуму с открытой грудью, таращиться на декольте собеседницы почему-то по-прежнему считается неприличным. Ну кто ставит на стол торт, требуя при этом не есть сладкого? 
67. Так как художественный вкус у мужчин от природы более развит, чем у женщин, нам труднее найти в видеопрокате приличный фильм. Зато она, не раздумывая, в десятый раз снимает с полки "Сбежавшую невесту". 
68. То, что по габаритам мы, в среднем, крупнее женщин, делает нас более удобной мишенью для пролетающего над нами голубя, который давно терпел специально ради такого случая. 
69. Мужчины авторы большинства изобретений, великих открытий и шедевров искусства. Соответственно, на нас возлагают больше надежд! 
70. Когда возникает необходимость обратиться к автомеханику или компьютерному специалисту, приходится терпеть на себе презрительные женские взгляды: ведь считается, что настоящий мужчина должен во всем этом "железе" разбираться сам. 
71. Женщине намного проще овладеть тонкостями самой древней профессии. 
72. А платим все равно мы! 
73. Наши детские мечты полететь в космос или выиграть президентские выборы практически недостижимы. Тогда как женщине достичь своей цели стать медсестрой, стюардессой или просто матерью в сотню раз проще. 
74. У нас ни при каких обстоятельствах не получится моментально организовать добровольное общество желающих вступить с нами в половую связь, просто зайдя в ночной клуб после 22.30 и ослепительно улыбнувшись. 
75. В лыжном марафоне мы бежим на двадцать километров больше. 
76. А многоборье? Почему у них всего семь видов спорта, а у нас десять? Ведь денежная премия за золотую олимпийскую медаль у женщин такая же, как и у мужчин! 
77. У мужчин во время драки считается предпочтительным колотить друг друга по голове пивными бутылками, а это более чревато тяжкими телесными повреждениями, чем принятые у женщин визг и хватание противника за волосы. 
78. Мужской половой гормон тестостерон, если его выделить в чистом виде, представляет собой прямой аналог гремучей смеси героина и кокаина в соотношении 50 на 50. Как будто к гениталиям привязали струну и весь день таскают за нее в разные стороны вот как он действует. И мы еще умудряемся в таких условиях мыслить рационально! 
79. У женщин гораздо более богатая палитра спиртных напитков: ликеры, коктейли и прочие мартини с морковным соком. Все это на вкус, безусловно, проигрывает старому доброму ершу, но дело в принципе! 
80. Более низкая восприимчивость мужчин к алкоголю означает, что нам нужно потратить гораздо больше денег, чтобы нормально расслабиться. 
81. Мужчины чаще страдают зависимостью от хэви-металла. И, что хуже, от хэви-металлических баллад. В самых тяжелых случаях от баллад группы "Ария". 
82. В школе нас заставляют заниматься серьезными, требующими больших физических нагрузок видами спорта. Например, футболом. А девочкам достается что-нибудь легковесное, вроде бадминтона. Хотя бадминтон и спортом-то не назовешь! 
83. Плюс к тому, если мы забываем спортивную форму, на физкультуре все равно приходится бегать по полю в трусах. От девочек в подобных случаях почему-то никто не требует раздеваться до исподнего, и они весь урок спокойно курят в туалете. 
84. Нас чаще наказывают в школе. 
85. Нас вообще чаще наказывают. 
86. Мужчин обвиняют во всех войнах. Пистолет Макарова, винтовка М-16, автомат Калашникова и межконтинентальная баллистическая ракета "Сатана" считаются фаллическими символами, изобретенными мужчинами только для того, чтобы компенсировать свои сексуальные комплексы. И никто не желает признать, что женщины на самом деле просто ни черта не смыслят в военном деле и боевой технике! 
87. А ведь в случае чего именно нас отправляют с маршевыми ротами на фронт, тогда как женщины машут нам вслед платочками, смахивая со щек горючие слезы. 
88. И если хоть что-нибудь где-нибудь в мире идет не так, отвечать приходится все равно нам, мужчинам. 
89. Мы постепенно становимся все менее нужными. Профессии, которые традиционно были нашими, превращаются в женские. И наоборот. Женщины уже и в хоккей играют! 
90. Сколько бы мы не улыбались хмурому сотруднику ГИБДД и на сколько бы пуговиц не расстегнули воротник рубашки, нам все равно придется платить штраф за превышение скорости. А ведь чаще всего именно женщины оказываются виновниками ДТП! 
91. Мы обречены ходить вместе с женщинами на мелодрамы с Леонардо ди Каприо, Томом Крузом, Брэдом Питтом, и после сеанса часами слушать о том, какие они "душки". В то же время, когда мужчина увидит на экране Дженифер Лопес и отпустит пару метких замечаний относительно ее манеры поправлять сзади трусики, в 5 из 10 случаев его обвинят в "дурном вкусе", в трех назовут "сексуальным маньяком", а в двух - с ним просто перестанут разговаривать. 
92. После слов "Милый, давай сегодня проведем вечер дома" можно не сомневаться, что нас ждет какое-нибудь душераздирающее телевизионное ток-шоу для слабоумных, вроде "Моей семьи" или "Я сама". В лучшем случае фигурное катание. В худшем Слуцкая проигрывает. 
93. Мы не любим шампанское. Но открывать его приходится нам. И получать пробкой в глаз тоже! 
94. Мы слушаем в машине Уитни Хьюстон, Селин Дион и даже Наташу Королеву, поскольку в век феминизма считается, что женщина тоже имеет право выбирать FM-радиостанцию. 
95. Про нас рассказывают анекдоты о том, как мы прячемся в шкафу и спускаемся в одних трусах по водосточной трубе. Самое смешное, что порой это вовсе не анекдот! 
96. Женщинам не грозит интимная встреча с трансвеститом. 
97. И с несовершеннолетней. 
98. Мы не можем выйти замуж за миллионера. 
99. Нас не пускают в женскую баню! 
100. Ни одного из нас никогда не удостоят звания "мать-героиня".

40 причин, из-за которых лучше быть мужиком

1. Твой телефонный разговор длится 30 сек. 
2. В фильмах голыми гораздо чаще показывают женщин. 
3. Для недельного отпуска тебе хватает одного чемодана. 
4. Тебе не нужно следить за сексуальной жизнью твоих друзей. 
5. Очередь в туалет короче на 80 %. 
6. Ты сам можешь открыть все бутылки. 
7. Старым друзьям глубоко плевать на перемены в твоем весе. 
8. Когда ты переключаешь каналы в телевизоре, тебе не нужно останавливаться дольше чем на 5 сек. 
9. Форма твоей задницы не имеет никакого значения для трудоустройства. 
10. Все твои оргазмы настоящие. 
11. На тебя не нападают парни в масках хоккейных вратарей. 
12. Тебе не нужно всегда таскать с собой целую сумку крайне не обходимых предметов. 
13. Когда тебя критикуют, тебе не нужно паниковать, что все вокруг тайно тебя ненавидят. 
14. Гараж и пульт телевизора - твои и только твои. 
15. Дела женитьбы улаживаются сами собой. 
16. Если кто-то забывает тебя куда-нибудь позвать, он все еще может оставаться твоим другом. 
17. Твои трусы стоят 100 руб. за 3 шт. 
18. Тебе не нужно брить ничего, что находится ниже шеи. 
19. Ни один из твоих сослуживцев не может довести тебя до слез. 
20. Тебе не нужно каждую ночь засыпать рядом с волосатой задницей. 
21. Если ты 34-летний холостяк, никто не обращает на это внимания. 
22. Все, что есть на твоем лице - всегда натурального цвета и формы. 
23. Ты можешь наслаждаться тишиной, сидя в машине на месте пассажира. 
24. Все проблемы улаживаются цветами. 
25. Ты думаешь о сексе 90% времени, свободного ото сна. 
26. Трех пар обуви тебе более чем достаточно. 
27. Никто не перестает рассказывать неприличный анекдот, когда ты входишь в комнату. 
28. Ты можешь снять майку, если тебе жарко. 
29. Продавцы на авторынке могут говорить тебе правду. 
30. Тебе наплевать, заметили ли окружающие твою новую прическу. 
31. Ты можешь часами напролет молча смотреть футбол со своим другом и не терзаться вопросом: "Может, он сердится на меня?". 
32. Весь месяц у тебя одинаковое настроение. 
33. Ты никогда не поедешь на другую заправку только потому, что эта - "противная". 
34. Ты знаешь как минимум 20 способов открывания пивных бутылок. 
35. Люди никогда не пялятся на твою грудь, когда ты разговариваешь с ними. 
36. Ты запросто можешь заскочить к другу без "небольшого подарочка". 
37. Если ты не позвонишь другу в назначенное время, он не будет рассказывать всем окружающим, как ты изменился. 
38. Ты никогда не пропустишь возможности заняться любовью только потому, что у тебя "нет настроения". 
39. Тебе не нужно помнить ничьих дат свадеб и дней рождений. 
40. Если другой мужик появился на вечеринке одетым так же, как и ты, вы можете стать лучшими друзьями.

30 причин, из-за которых быть женщиной лучше, чем мужчиной

1. Ты всегда находишься в центре внимания. 
2. Ты можешь себе позволить передумать в самый последний момент. 
3. Ты принимаешь цветы и ухаживания. 
4. От тебя приятно пахнет, в любых ситуациях. 
5. Тебе не нужно служить в армии. 
6. Ты никогда не сможешь высморкаться на газон, а потом достать из кармана носовой платок и утереть нос.                                                                                                           
7. Чистота и опрятность, а также вес твоего мужчины зависит только от тебя. 
8. Ты не позволишь себе на ужин питаться бутербродами и хачапурями. 
9. Ты можешь позволить себе быть слабой. 
10. Ты непредсказуема. 
11. Ты не ноешь и не драматизируешь, если у тебя обыкновенная ангина или насморк. 
12. Тебе не надо часа четыре торчать под дождем без зонта, чтобы вычислить время его возвращения. 
13. При желании ты можешь понять мужчину. Ему это удается гораздо реже. 
14. Ты можешь сутки собираться и прихорашиваться, готовясь к 'выходу в свет', а за минуту до выхода решить, что никуда не пойдешь, так как недостаточно сногсшибательно выглядишь. 
15. При желании ты можешь доказать кому угодно что угодно. 
16. Ты можешь изображать из себя неприступную гордячку, обдавая несчастного ледяным взглядом, а в душе страстно желая прижать его к груди. 
17. Ты всегда хочешь быть одновременно самой лучшей в мире матерью, женой, любовницей, профессионалом в работе, бегуньей и т.д. в зависимости от интересов: Мужчина никогда не хочет одновременно лучше всех водить машину, вбивать гвозди, управлять государством и поднимать штангу. 
18. Любовь к животным - это очень трогательно. 
19. Ты способна сострадать и жалеть всё, что нуждается во внимании и помощи. 
20. У тебя не бывает многозвучной отрыжки после выпитой банки пива. 
21. Когда ты взвинчена, ты не будешь материть всех подряд. 
22. Твои слёзы не являются проявлением твоей 'слабости'. 
23. На твоей груди, спине и лице не растут волосы. 
24. Ты способна годами делать нудную работу. 
25. Ты можешь наворотить на своей голове всё, что угодно. 
26. Тебе не нужно постоянно ходить на работу в костюме. 
27. Тебе не нужно носить ошейник в виде галстука. 
28. Ты вполне можешь потратить всю свою зарплату только на себя. 
29. Твои друзья никогда не завалятся к тебе с бутылкой, чтобы посмотреть футбол. 
30. Тебе не надо ехать встречать своего благоверного, чтобы он не возвращался поздно ночью один домой.

В чем разница между мужчиной и женщиной?

• Мужчина всегда заплатит два доллара за однодоллаолвую вещь, если она ему очень нужна. Женщина всегда заплатит доллар за двух долларовую вещь, даже если она ей совсем не нужна.
• Успешный мужчина тот, кто зарабатывает столько, сколько не может потратить его жена. Успешная женщина та, которая смогла найти такого мужа.
• Женщина беспокоится о будущем пока не выйдет замуж. Мужчина не беспокоится о будущем пока не женится.
• Чтобы быть счастливым в браке с мужчиной, его надо много понимать и немного любить. Чтобы быть счастливым в браке с женщиной,  её надо много любить и даже не пытаться понять.
• Каждый женатый мужчина может забыть свои ошибки. За него их будет помнить его жена
• Женщина всегда выходит замуж надеясь, что супруг со временем изменится. Она ошибается. Мужчина женится, надеясь что супруга никогда не изменится. Он тоже ошибается.
• За женщиной всегда последнее слово в любом споре. Всё, что скажет мужчина после этого -  уже новый спор

Пьяные за рулем

  У одного моего друга отец был инвалидом и имел по этому случаю инвалидную коляску (машину). Так вот, как-то мы с другом, изрядно накушавшись, собрались, как полагается, к подругам. По причине отсутствия другово транспорта и прикола ради поехали мы на инвалидке. Едем себе весело, никого не трогаем, а тут впереди гаишник маячит. Честно говоря, я так и не понял, то ли он тормозил нас (что вряд ли), то ли давал отмашку другой машине. Но мы запоздало тормознули, проехав метров тридцать. Друг (он вел машину), уже в умат пьяный, открыл дверцу, вывалился на асфальт и на четвереньках пополз к гаишнику. Круглые глаза блюстителя были заметны даже с такого расстояния. Он отчаянно замахал руками и закричал: товарищ инвалид, езжайте, езжайте!

Рассказ радиолюбителя

         Еще один рассказ о "соискателях" так называемой Дарвиновской премии, которая ежегодно присуждается человеку, который внес наибольший вклад в копилку человеческих глупостей, - человеку, подвергнувшему свою жизнь смертельной опасности самым необычным и,скажем прямо, дурацким способом.  Хотя наш претендент на Дарвиновскую премию 1997 года не погиб (на этот раз), ожидается, что в ближайшем будущем он все же позабавит публику подробностями своей очередной выходки.  Этот человек, фамилию которого по понятным причинам мы  не называем, после несчастного случая получил серьезные повреждения, и ему предложили заполнить бланк заявления на получение страховки. В графе причина несчастного случая он написал: просчеты в расчетах. Когда страховая компания обратилась к нему еще раз и попросила предоставить дополнительную  информацию, вот что он ответил:                          

Находчивые студенты

Из крупного города приехала комиссия проверять институт, ну, и конечно, общежитие. Вечер, студенты решили пошутить: обошли все комнаты в общежитии и договорились, у кого в назначенное время будет гореть свет, у кого нет. И вот подъезжает комиссия к вечернему общежитию и видит: почти все окна его темные, а из светящихся составляется слово "х..". Скандал, разборки, а студенты прикидываются придурками: "не знаю, свет включил - так к зачету готовлюсь, а у соседа не горит - так отдыхает уже, наверно". В общем, к отъезду комиссии комендант общежития лично обошел "светлячков" и категорически запретил в этот вечер свет включать. И что же видит комиссия? Все здание института ярко освещено, темные же окна составят слово... ну, вы догадались, какое!

Не варите если покурили...

         Всем привет! Хочу рассказать историю, которая произошла с одним из моих друзей. Начну от первого лица. Значит, сидим мы с друзьями у одного нашего товарища, пьем водку. Все как положено. Надо сказать, что жил он один. Родители купили ему 3-х комнатную квартиру в центре города, чтобы было ближе до альма матер. Ну и разврат же там был. Но теперь непосредственно об истории.

О чем мечтают девушки...

          80-ые. Профилак Физтеха. В комнате живут по трое. Уже поздний вечер. Парни наконец угомонились и легли спать. В комнате, естественно, темно, но глаза уже привыкли и видят кое-что. "Базар" уже заглох, подкатывает сон. Вдруг открывается дверь и в комнату из освещенного коридора входитдевушка, как к себе домой. Понятно, что ошиблась дверью или даже этажом, с кем не бывало. Не включая света, дабы не побеспокоить спящих или засыпающих подруг, девушка начинает раздеваться. Сон как рукой сняло. Пацаны, затаив дыхание, буквально вросли в койки, боясь пошевелиться. У всех на уме главный вопрос: "К кому? Кто тот счастливец?" Негласно все решили играть до победного. Девушка заканчивает раздеваться. Становиться посреди комнаты (вот она, решающая минута!), сладко так потягивается и говорит:
         - Ой, девки, ебаться-то как хочется!
 ... И парни сломались. Дикий хохот перепугал всю общагу. Чуваки повалились на пол. Деваха вообще чуть не родила. Она ломанулась вон из комнаты. Потом тут же вернулась с сгребла вещи, но парни уже этого не видели. Они еще долго ничего не видели из-за в текших в три ручья слез.

Случай в общежитие физфака Дальневосточного университета

             Общежитие физфака Дальневосточного университета. (Пояснение для жителей центра - г.Владивосток). Утро 8 ноября. (Пояснение для молодежи: 7 ноября - сов.праздник, повод для одной из самых глобальных пьянок, а 8-е - рабочий день). 8 часов утра, обстановка в пояснениях не нуждается - кто представляет, тот представит, а так - это неописуемо. По длинному коридору, куда выходят двери комнат, движется декан, пришедший с комиссией (как будто непонятно, почему никого на занятиях нет!). Примерно посреди коридора в позе морской звезды лежит спящий студент - правда, в коридоре только верхняя часть туловища, нижняя - в комнате, но проходить неудобно. Декан останавливается и с брезгливым выражением пошевеливает студента носком ботинка. Студент просыпается, фокусирует мутный взгляд на ботинке, потом на ноге, выше, выше - на лице, узнает... И пытается уютно свернуться калачиком, недовольно ворча:
  -   Блядь... Декан... И приснится же такое...
(Пояснение для сердобольных: декан - это отдельная тема для разговора - он с каменным лицом перешагнул (!), да и вообще весь визит обошелся без репрессий.)

Три закона женской логики

Три закона "женской логики" (эта логика мужчинам совершенно не подвластна, в силу чего женщина в споре сильнее):

1. ЗАКОН ШАРОВОЙ МОЛНИИ

Он действует, когда что-нибудь не ладится или наступила плохая погода, когда надо на кого-нибудь обидеться или обрушиться. Причем тот, на кого пал гнев, может не иметь никакого отношения к его причине. (Не важно кто виноват, важно кто первый встретился)

Следует иметь в виду, что это как раз те женские эмоции, природа и направление которых так же непонятны, как природа и движение шаровой молнии.

2. ЗАКОН МИКРОСКОПОВ

Суть дела — преобразование мелких событий в крупные. Некоторые индивиды обладают исключительной способностью всегда видеть лишь часть какого-то события или явления. Зато эту часть их воображение увеличивает и усиливает в несколько раз. Когда слушаешь таких людей, нужно настраивать свое восприятие на многократное уменьшение (вы, наверное, пробовали смотреть в бинокль наоборот?), чтобы получить истинное представление о событии. В этом заключается учет закона на практике.

3. ЧЕМ ХУЖЕ, ТЕМ ЛУЧШЕ

Вы ошибетесь, если предположите, что из двух вариантов поведения (А и Б) женщина выберет "Б" лишь потому, что вариант "А" заведомо не сулит ей ничего хорошего. Женщина непременно предпочтет вариант "А", и страдания, вызванные этим поступком, еще долго будут доставлять ей глубокое наслаждение.

История про авианосец

Реально зарегистрированный разговор между испанцами и американцами на частоте "Экстремальные ситуации в море" навигационного канала 106 в проливе Финистерра (Галиция). 16 Октября 1997 г.

Испанцы: (помехи на заднем фоне) … говорит А-853, пожалуйста, поверните на 15 градусов на юг, во избежание столкновения с нами. Вы движетесь прямо на нас, расстояние 25 морских миль.